Mindenki tehetséges valamiben

Az óceánjárón kiderül az élet nagy igazsága: mindenki tehetséges valamiben, s hogy a látszat néha csal…

 

Létezik ingyen sör!

Az Amstel jóvoltából a szerencsések megismerkedhetnek az ingyen sör fogalmával és annak megtestesülésével. Nem kell mást tenni, mint három percig nyugodtan állni és várni a csengő hangját!

 

Hogyan nyissunk ki egy sört…

… legalábbis úgy, hogy közben nem érünk az üveghez? Kicsit vitatható megoldás, bár lehet, hogy azért a sörért nem is annyira kár 🙂

 

Mit tennél meg egy barátért?

Alszol. Az éjszaka közepén vagy, egyszer csak megcsörren a telefon. A barátod bajban van. Nagy bajban. Segítesz neki?

 

Így maradj ki…

Nem mindig érdemes otthonról kimaradni… Vagy mégis?

Beer Dude 1.

Egy szakállas sörfanatikussal kell a pályán található összes sört megkaparintani. Ellenfelünk az idő és az öltönyös ügynökök.

 

Beer Dude 2.

Egy szakállas sörfanatikussal kell a pályán található összes sört megkaparintani. Ellenfelünk az idő és az öltönyös ügynökök. Az eslő rész folytatása.

 

Beer Monster

Egy igazi klasszikus mászkálós játék. Gyűjtsük be a söröket, legyőzve az akadályokat, s nyerjük el jutalmunkat!

 

Widmer Beer Golf

Golf játék, a pályák sörösüvegekkel vannak nehezítve. Ajánljuk közben a folyamatos sörfogyasztást!

 

Defend Your Keg!

Missziónk igazán nemes: a világ utolsó sörös hordóját kell megmentenünk a rá szomjazó barbároktól.

 

Autószerelőnél

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
– Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
– Rekeszest!

 

Sörös erő

– Mi kell nagyon sok sörös láda lopásához?
– Rekeszizom!

 

Nekem nyolc…

Két szesztestvér bemegy a kocsmába:
– Neked mi legyen?
– Nekem nyolc. És neked?
– Nekem is nyolc.
– Pincér 16 sört kérünk!

 

Kedves ismerős

A nagy infláció idején találkozik két melós:
– Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
– Persze!
– Akkor menj be, addig megvárlak!

 

Mielőtt elkezdődik…

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
– Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
– Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
– Hát elkezdődött…

 

Esti program

Két ivócimbora összefut:
– Haver, mész ma este valahová?
– Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

 

Vihetem a sört?

Kisfiú az apjához a bevásárlóközpontban:
– Apa! Olyan nehéz a hugi, vihetném inkább a sört?
– Hogyne! Aztán majd elejted.

 

Csak egy fél pohárral…

– Főúr kérem – szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
– Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
– Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.

 

Székely és a sör

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja és jóízűen kortyol. Mindezt látva megszólal az eladó:
– De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ha meghúzza, ki van bontva!
– Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk.

 

Rákkeltő sör

A japán tudósok megállapították,hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt…

 

Az angol sör

– És mit gondol a tradicionális angol sőrről? – kérdezik a cseh turistát Angliában.
– Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba.

 

Kedvenc hangszer

– Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.
– Miért éppen a zongora? Miért nem a hegedü vagy a klarinét?
– Nagyon egyszerü. Arra nem tudom rátenni a sörösüveget.

 

Mennyi a sör?

Vendég: Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: A pohár 220, a korsó 330.
Vendég: Aha, értem. És a sör?

 

Bor vagy sör?

– Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tagnap ittam?
– Természetesen, uram!
– Na, akkor hozzon egy korsó sört…

 

A skót meg a fia

Sétál a skót meg a fia a piacon.
Megszólal a fiú:
– Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
– Ugyan fiam!
– De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
– Semmit!
– Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának.
Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon.
Megint megszólal a fiú:
– Apa vegyél nekem egy sört!
– Ugyan már fiam! Dinnyére sört?

 

Bárpultnál

– Egy sört kérek!
– Alkoholmentes jó lesz?
– Játékpénz jó lesz?

 

Az anyós és a sör hasonlatossága

Az anyós olyan mint a sör. Amikor előtted van hideg és habzik a szája.

 

Sörtenger

Három halász ül egy csónakban a tengeren. Jön a jó tündér:
– Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat!
Egyikük gyorsan azt mondja:
– Legyen a tenger sörből!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal a másik halász:
– Basszus, Józsi, de hülye vagy! Most pis…tunk a csónakba!

 

Visszajövök

– Mondja, hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
– Még nincsen.
– Akkor, legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

 

Fő a bejárat

A három jó barát, Kohn, Grün és Weiss elhatározzák, hogy valami jó üzletbe fognak. Elsőként Kohn nyit egy sörkocsmát, és a bejáratra felírja, hogy “A világ legolcsóbb sörei”. Özönlenek a vendégek, nagyon beindul a bolt. Látja ezt Grün, és gyorsan ő is nyit egy sörkocsmát majdnem közvetlenül Kohn mellett. Ő azt írja ki a bejáratra, hogy “A világ legfinomabb sörei”. Ez az üzlet is virágzásnak indul. Látja ezt Weiss irigykedve, ő sem akar lemaradni, hát nyit egy sörkocsmát közvetlenül a két barátja üzlete között. Mit írjon a bejáratra? Hát persze! – jön az isteni szikra: “Főbejárat”.

 

Ki az ittas?

Egy kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban:
– Kérek egy korsó sört!
– Nézze uram, én ittasan Önt nem szolgálhatom ki! – mondja a csapos.
– Akkor ne igyon többet!

 

Dilemma

Kapatos ember ül a kocsmában:
– Ha fel tudok állni, odamegyek a pulthoz és kérek még egy sört. Ha nem, hazamegyek…

 

Két korsó

Két ember ül a kocsmában:
– Látom üres a korsód. Kérsz még egyet?
– Nem, mit kezdenék két üres korsóval?

 

Törlés

Bemegy a csontváz a kocsmába, rácsap a pultra:
– Kérek egy sört…, na meg egy feltörlő rongyot!

 

Az apa

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
– Hát te, lányom, mit csinálsz?
– Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
– Apjuk, hát mit csinál itt maga?
– Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

 

Nyugodt hétvége

Férj a feleségéhez:
– Drágám, ugye te is szeretnél végre egy csendes, nyugodt hétvéget eltölteni?
– Nagyon szeretném, drágám, milyen ötleted van? – így a feleség.
– Én elmegyek, és veszek 6 doboz sört, te meg elmész vidékre anyádhoz, mert már úgy is régen voltál ott!

 

Fekvő barát

A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
– Kérek egy korsó sört!
– Részegeket nem szolgálunk ki – szögezi le a kocsmáros.
– Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
– És hol a barátja?
– Kint fekszik az ajtó előtt.

 

Mielőtt kitör a balhé

A sörözőben egy vendég odarohan a csaposhoz:
– Gyorsan adjon egy korsóval, még mielőtt elkezdődne a balhé!
Ahogy megkapja, egy húzással azonnal megissza, és ismét megszólal:
– Adjon gyorsan még egyet a balhé kitörése előtt!
A következőt is azonnal megissza, és mindez megismétlődik még néhányszor. Az ötödik korsó után egyre kíváncsibb lesz a csapos és odahajolva, suttogva megkérdezi:
– És mondja, mikor fog kitörni a balhé?
Mire a vendég:
– Amikor majd kiderül, hogy nem tudok fizetni.

 

Ki vagyok?

Jani bácsi elmegy szekerével a kocsmába, és iszonyatosan besörözik. Amíg ő bent iszik, kintről ellopják a szekerét, csak a lovát hagyják meg. Hajnalban jön ki a kocsmából, és látja, hogy csak egy ló áll ott. Elgondolkodik: „Na, most ha én vagyok Jani bácsi, akkor ellopták a szekerem. Viszont ha nem én vagyok Jani bácsi, akkor találtam egy lovat!”

 

Két korsó

Két ember ül a kocsmában:
– Látom üres a korsód. Kérsz még egyet?
– Nem, mit kezdenék két üres korsóval?

 

Csodakorsó

A rendőr ücsörög a folyóparton és bámulja a vizet. Arra téved egy jó tündér, és látva a rendőr komorságát, gondolja, hogy majd felvidítja.
– Én vagyok a jó tündér, kettőt kívánhatsz, teljesítem.
Gondolkodik a rendőr, aztán azt mondja:
– No, akkor legyen egy olyan korsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Csiribú-csiribá, lám ott gyöngyözik a korsóban a sör. A rendőr megissza, hát csakugyan ismét tele lesz a korsó. Erre a rendőr örömtől csillogó szemekkel odafordul a jó tündérhez, és azt mondja:
– Ez rohadt jó, kérek még egy ilyet!

 

Apaság

Egy férfi egymás után issza a pultnál a korsó söröket és szomorúan hajtogatja:
– Apa lettem, apa lettem …
A csapos megunja:
– Hogy lehet ilyen nagy öröm hallatán keseregni, ember?
– Mert még nem tudja az asszony…

 

Plzenben

Négy jóbarát tér be Plzen egyik kocsmájába. A pincér odarohan felvenni a rendelést.
– Egy Prazdroj lesz – szólal meg az első.
– Egy Prazdroj, szintén – mondja a második.
– Nekem is Prazdroj – rendel a harmadik.
– Egy Prazdroj és egy Budvar! – így a negyedik.
A többiek a pincérrel egyetemben kérdőn néznek rá.
– Talán nem mosunk kezet???

 

Sör kontra részvények

Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród.
Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród.
Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród.
DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod, és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród.

 

Az Angol Sörfesztivál után

Az Angol Sörfesztivál után, a sörgyárak képviselői elhatározzák, hogy beülnek egy kocsmába és megisznak egy pohár sört, hiszen a fesztivál alatt ezt nem tehették meg.
A fickó a Coronatól leül a pulthoz, majd azt mondja: “He, Senor, kérek egyet a világ legjobb söréből a Coronaból!” A csapos odaadja neki.
A Budweiseres így szól: “nekem a Sörök Királyából adj egyet, egy Budweisert”. A csapos neki is odaadja amit kért.
A Coors képviselője is kér egy sört. “Kérek egy sört, amit a Sziklás hegység friss forrásvizeiből készítenek. Kérek egy Coors-t”. Megkapja.
A Guinness-es halkan leül a bárszékre és rendel egy kólát. A többi sörgyár képviselője nagyon meglepődik ezen, majd megkérdezik, “Miért nem Guinnesst iszol?”
A képviselő válaszol: “Nos, ha ti sem isztok sört, úgy gondoltam akkor én sem fogok”!

 

Ló a kocsmában

Bemegy a ló a kocsmába:
-Kérek egy Dab sört!
megkapja. Kissé megéhezik a sörtől, gondolja kér egy kis harapnivalót is:
– Kérek egy kis abrakot!
Mire a csapos:
– Abrak a Dabra???!!!

 

Miért jobb a sör a nőknél?

– A hideg sör is jó sör.
– A régi sörösüveg visszaváltható.
– A sör 70 év után is jólesik.
– A sör csak habzik, sohasem habozik.
– A sör foltot ki lehet mosni.
– A sör kupakját könnyű levenni.
– A sör mindig nedves.
– A sör mindig türelmesen vár.
– A sör nem beszél vissza.
– A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
– A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
– A sör nem hagy el – másik férfiért, – másik nőért, – másik sörért.
– A sör nem követel egyenlőséget.
– A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
– A sör olcsóbb.
– A sör sohasem késik.
– A sörből van választék.
– A sörödet biztos megkapod.
– A sörödet megoszthatod barátaiddal.
– A söriváshoz nem kell búvárruha.
– A sörnek nem kell virágot venni.
– A sörnek nincs anyja.
– A sörnek sohasem fáj a feje.
– A sört egész hónapban élvezheted.

 

Miért jobb a sör a férfiaknál?

– A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
– A sör nem goromba, hanem felüdít.
– A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
– Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
– A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
– A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.
– A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
– A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
– A sör nem segít, de nem is ad munkát.
– A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.
– A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tőle.
– A sörnek nincs leszakadt inggombja.
– A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
– A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
– A sör hagyja, hogy szeresd.
– A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.
– A sör nem akar a főnököd, urad és parancsolód lenni.
– A sör nem kér enni.
– A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
– Egyáltalán… Jobb és kész. Csak.

 

Kísérlet

Múlt hét végén baráti társaságban ültünk, hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamilyen újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamilyen módon érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
– a résztvevők súlya emelkedett,
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved akkor amikor teljesen egyértelmű volt tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.